FEMINIZM
Mężczyzna pije na umór, kobieta bywa zawiana
Mężczyzna zdradza, kobieta przeżywa przygodę
Mężczyzna rozwodząc się rozbija rodzinę, kobieta kończy związek bez perspektyw
Mężczyzna wyżywa się na bliskich, kobieta odreagowuje stres
Mężczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje
Mężczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczają nerwy
Mężczyzna zaniedbuje rodzinę, kobieta realizuje się zawodowo
Mężczyzna jest niezdarą, kobieta bywa zagubiona
Mężczyzna jest skończonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczości
Mężczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezależność
Mężczyzna się leni, kobieta regeneruje siły
Męzczyzna kłamie, kobieta stosuje dyplomację
Mężczyzna przepuszcza pieniądze, kobieta musi czasami coś kupić także dla siebie
Mężczyzna, kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem, kobieta jest po prostu zadbana
troche humoru;d
Posty: 17
• Strona 1 z 2 • 1, 2
troche humoru;d
przez Anonymous » 8 cze 2005, o 22:08
no i ac mnie zaskoczyło czy?? no sami poptrzcie:
Opis problemu dla pracownika:
Aboennt zgłąsza brak dostępu do Internetu, sąsiedzi w bloku działają.
i tak mam dokładnie napisane w profilu w zakładce zgłoszenia.
hehe
Opis problemu dla pracownika:
Aboennt zgłąsza brak dostępu do Internetu, sąsiedzi w bloku działają.
i tak mam dokładnie napisane w profilu w zakładce zgłoszenia.
hehe- Anonymous
- Anonymous
troche humoru;d
przez Anonymous » 8 cze 2005, o 22:36
zapomniałbym o tym:
1.Miller nagrodzony:
- Za co Leszek Miller dostanie tegoroczną nagrodę wigilijną?
- Za usilne trzymanie się żłoba!
2.Kochanki
Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało?
Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
- Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek ....
3.Babcia
Przychodzi do knajpy dziewięćdziesięcioparoletnia babcia z papuga na ramieniu.
Podchodzi do baru zamawia kolejkę i zwraca się do zgromadzonych w barze mężczyzn:
- Kto zgadnie jakie zwierze siedzi u mnie na ramieniu z tym spędzę upojna noc!!
Jeden facet z głębi knajpy krzyczy:
- Aligator!
Na co babcia:
- Myslę, że mogę uznać tę odpowiedz!
4.Kanapki
Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!
5.Poszukiwania na Marsie
Europejska sonda znalazła na Marsie wodę, a amerykańska broń biologiczną.
6.Pociąg
Idą dwaj pijacy przez tory, jeden mówi do drugiego: - Ale te schody dłuuugie.. A na to drugi pijak : - A jaka niska poręcz. Ale nie przejmuj się, winda jedzie
7.Lordowie
Pewnego wieczoru Lord John wpada na herbatkę do Lorda Tomma. Przez chwilę siedzą i piją w milczeniu. Nagle Lord John pyta:
- A gdzie Lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada Lord Tomm.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi wstając Lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi na górze. Po dłuższej chwili Lord John wraca. Dyskretnie poprawiając garderobę, w milczeniu siada na przeciw Lorda Tomma. Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę z herbatą do ust i łyka odrobinę. Po czym wykrzywiając się z niesmakiem mówi:
- Zimna jakaś!
Na to Lord Tomm odpowiada ze stoicka flegma:
- No cóż nic dziwnego - już trzy dni jak nie żyje!
8.Na stacji PKP
Tłok, pośpiech... pasażer pyta się konduktora:
- Proszę pana! Zaraz mam odjazd, a nie wiem jaki to pociąg...
- Żółty - odpowiada spokojnie kolejarz.
- No a dokąd?!
- Do połowy...
9.Terroryści w Polsce
W Warszawie siedzi pod sklepem dwóch pijaków. Patrzą w niebo i widzą lecącą lotnię. Lotnia wpada na Pałac Kultury, na co jeden z pijaków wzdycha:
- Ech! Jaki kraj, tacy terroryści.
10.Piwko
- Dokad idziesz?
- Na piwo.
- Ty to potrafisz człowieka namówic!
11.Buciki
Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe botki.
Szarpia sie, mecz! a, ciagna... Jest! Weszly!
Spoceni siedza na podlodze a dziecko mowi:
- Ale zalozylismy buciki odwrotnie.. .
Pani sie patrzy: faktycznie , lewy na prawy. No to je sciagaja, morduja sie sapia. Uuuf, zeszly. Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc...
12.Powrót z imprezy
Wraca wieczorem dwóch gosci z imprezy. Staneli pod plotem, aby nieco odwodnic organizm. Jeden juz leje, drugi caly czas grzebie w rozporku. - Ty, czego nie lejesz, tylko sie tam grzebiesz ... - A, dac cos babie do reki, to nigdy na miejsce nie odlozy ...
Uuuf. weszly. Pani siedzi, dyszy a dziecko mowi:
- Ale to nie moje buciki.. .
Pani ugryzla sie w jezyk, znow sie szarpia z butami...
Zeszly. Na to dziecko:
- To buciki mojego brata, i mama kazala mi je nosic...
Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az sie przestana trzasc, przelknela sline i znow pomaga wciagac buty.
Tarmosza sie, wciagaja, siluja sie... Weszly.
- No dobrze - mowi pani - a gdzie sa twoje rekawiczki?
Mam je schowane w bucikach!
Proces przedszkolanki o pobice dziecka odbedzie się
w przyszlym tygodniu..
13.Praca w polsce
Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.
no jak narazie na tyle
1.Miller nagrodzony:
- Za co Leszek Miller dostanie tegoroczną nagrodę wigilijną?
- Za usilne trzymanie się żłoba!
2.Kochanki
Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało?
Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
- Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek ....
3.Babcia
Przychodzi do knajpy dziewięćdziesięcioparoletnia babcia z papuga na ramieniu.
Podchodzi do baru zamawia kolejkę i zwraca się do zgromadzonych w barze mężczyzn:
- Kto zgadnie jakie zwierze siedzi u mnie na ramieniu z tym spędzę upojna noc!!
Jeden facet z głębi knajpy krzyczy:
- Aligator!
Na co babcia:
- Myslę, że mogę uznać tę odpowiedz!
4.Kanapki
Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!
5.Poszukiwania na Marsie
Europejska sonda znalazła na Marsie wodę, a amerykańska broń biologiczną.
6.Pociąg
Idą dwaj pijacy przez tory, jeden mówi do drugiego: - Ale te schody dłuuugie.. A na to drugi pijak : - A jaka niska poręcz. Ale nie przejmuj się, winda jedzie
7.Lordowie
Pewnego wieczoru Lord John wpada na herbatkę do Lorda Tomma. Przez chwilę siedzą i piją w milczeniu. Nagle Lord John pyta:
- A gdzie Lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada Lord Tomm.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi wstając Lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi na górze. Po dłuższej chwili Lord John wraca. Dyskretnie poprawiając garderobę, w milczeniu siada na przeciw Lorda Tomma. Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę z herbatą do ust i łyka odrobinę. Po czym wykrzywiając się z niesmakiem mówi:
- Zimna jakaś!
Na to Lord Tomm odpowiada ze stoicka flegma:
- No cóż nic dziwnego - już trzy dni jak nie żyje!
8.Na stacji PKP
Tłok, pośpiech... pasażer pyta się konduktora:
- Proszę pana! Zaraz mam odjazd, a nie wiem jaki to pociąg...
- Żółty - odpowiada spokojnie kolejarz.
- No a dokąd?!
- Do połowy...
9.Terroryści w Polsce
W Warszawie siedzi pod sklepem dwóch pijaków. Patrzą w niebo i widzą lecącą lotnię. Lotnia wpada na Pałac Kultury, na co jeden z pijaków wzdycha:
- Ech! Jaki kraj, tacy terroryści.
10.Piwko
- Dokad idziesz?
- Na piwo.
- Ty to potrafisz człowieka namówic!
11.Buciki
Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe botki.
Szarpia sie, mecz! a, ciagna... Jest! Weszly!
Spoceni siedza na podlodze a dziecko mowi:
- Ale zalozylismy buciki odwrotnie.. .
Pani sie patrzy: faktycznie , lewy na prawy. No to je sciagaja, morduja sie sapia. Uuuf, zeszly. Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc...
12.Powrót z imprezy
Wraca wieczorem dwóch gosci z imprezy. Staneli pod plotem, aby nieco odwodnic organizm. Jeden juz leje, drugi caly czas grzebie w rozporku. - Ty, czego nie lejesz, tylko sie tam grzebiesz ... - A, dac cos babie do reki, to nigdy na miejsce nie odlozy ...
Uuuf. weszly. Pani siedzi, dyszy a dziecko mowi:
- Ale to nie moje buciki.. .
Pani ugryzla sie w jezyk, znow sie szarpia z butami...
Zeszly. Na to dziecko:
- To buciki mojego brata, i mama kazala mi je nosic...
Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az sie przestana trzasc, przelknela sline i znow pomaga wciagac buty.
Tarmosza sie, wciagaja, siluja sie... Weszly.
- No dobrze - mowi pani - a gdzie sa twoje rekawiczki?
Mam je schowane w bucikach!
Proces przedszkolanki o pobice dziecka odbedzie się
w przyszlym tygodniu..
13.Praca w polsce
Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.
no jak narazie na tyle
- Anonymous
troche humoru;d
przez Anonymous » 9 cze 2005, o 15:32
buhahahahahahahahahhahah wzystkie teksty dobre 
hehehe przydały mi się na odreagowanie po pracy,buhahahaah nadal się śmieję--dzięki chłopcy
hehehe przydały mi się na odreagowanie po pracy,buhahahaah nadal się śmieję--dzięki chłopcy
- Anonymous
- Anonymous
troche humoru;d
przez xytrass@jawnet » 9 cze 2005, o 21:23
Trza sie wyłamac :
- Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Złote rybki - rypią jak złoto.
5. Słomiane - rżną się jak sieczka.
6. Pobożne - najchetniej leżą krzyżem.
7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
10. Domatorki- byle komu, aby w domu.
- Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Złote rybki - rypią jak złoto.
5. Słomiane - rżną się jak sieczka.
6. Pobożne - najchetniej leżą krzyżem.
7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
10. Domatorki- byle komu, aby w domu.
- xytrass@jawnet
- Posty: 211
- Dołączył(a): 24 maja 2005, o 23:00
Posty: 17
• Strona 1 z 2 • 1, 2
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 66 gości