28 zasad kodeksu mężczyzny

[Anonymous]

28 zasad kodeksu mężczyzny:

1. Nigdy nie wypożyczysz filmu "Czekolada".

2. W żadnych okolicznościach dwóch mężczyzn nie będzie przebywać pod jednym
parasolem.

3. Mężczyzna, który przyniesie kamerę na przyjęcie kawalerskie, może zostać
legalnie zabity i zjedzony przez imprezowiczów.

4. Jeśli jesteś wypytywany przez żonę, dziewczynę, matkę, ojca, spowiednika,
psychiatrę, dentystę lub księgowego twojego kumpla, nie musisz, nie powinieneś
i nie możesz udzielić żadnej użytecznej informacji na temat jego miejsca jego
pobytu. Możesz nawet zaprzeczyć jego istnieniu.

5. Możesz bez konsekwencji wyolbrzymić anegdotę opowiadaną w barze o 50%.
Powyżej tej wartości każdy w zasięgu słuchu może nazwać to "BZDURĄ".
WYJĄTEK: Kiedy podrywasz dziewczynę wartość graniczna wzrasta do 400%.

6. Jeśli znasz faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest już na zawsze
poza Twoim zasięgiem.

7. Minimalna ilość czasu jaką musisz czekać na spóźniającego się kumpla to 5
minut. Dla kobiety jest to 10 minut na każdy punkt w standardowej skali
atrakcyjności jaki jej przyznałeś.

8. Narzekanie na gatunki piwa w lodówce kumpla jest zabronione. Możesz najwyżej
zasugerować, że temperatura w lodówce jest nieodpowiednia.

9. Żaden mężczyzna nie ma nigdy obowiązku kupować prezentu urodzinowego
kumplowi. Pamiętanie o jego urodzinach jest całkowicie dobrowolne i lekko
gejowe.

10. Zgoda na odciągnięcie brzydkiej koleżanki gorącej laski, którą twój kumpel
podrywa jest twoim obowiązkiem. Jeśli będziesz musiał się z nią przespać, to
kumpel nie ma prawa nigdy o tym wspominać. Nawet na twoim lub jego przyjęciu
kawalerskim.

11. Zanim umówisz się z byłą dziewczyną kumpla, musisz zapytać się go o zgodę.
A on nie ma prawa odmówić.

12. Kobiety, które twierdzą, że lubią oglądać sport, muszą być traktowane jak
szpiedzy dopóki nie udowodnią swej głębokiej wiedzy o grze.

13. Jeśli rozporek kumpla jest rozpięty, to jego problem. Ty nie widziałeś
niczego.

14. Uniwersalną zapłatą dla kumpla, który pomaga ci w przeprowadzce jest piwo.

15. Mężczyzna nie ma prawa lubić kota swojej dziewczyny.

16. Jeśli natkniesz się na dwóch facetów oglądających mecz, musisz zapytać o
wynik. Nigdy nie wolno pytać, kto gra.

17. Jeśli twoja żona lub dziewczyna pragnie zeswatać twojego samotnego kumpla
ze swoją koleżanką, możesz jej dać zielone światło tylko wtedy, jeśli zdołasz
go ostrzec i dać czas na wymyślenie wymówki.

18. Możesz wypić kobiecego, owocowego drinka tylko wtedy, kiedy leżysz na plaży
i przyniesie ci go superlaska w stroju topless. I tylko pod warunkiem, że jest
za darmo.

19. O ile nie jesteś we więzieniu, nie będziesz bił się nago.

20. Mężczyzna w towarzystwie atrakcyjnej, wyzywająco ubranej kobiety musi
pozostać na tyle trzeźwy, aby móc się bić.

21. Jeśli twój kumpel nie ma przewagi liczebnej, ma gorszą broń lub jest zbyt
pijany, masz obowiązek dołączyć do walki i mu pomóc.
WYJĄTEK: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin pomyślałeś "przydałoby mu się skopać
dupę". Wtedy możesz usiąść wygodnie i się rozkoszować.

22. Nie masz prawa używać wyrażeń "mocniej", "dziecinko, jeszcze jeden raz",
"pchaj to skarbie" do komentowania innego mężczyzny podnoszącego ciężar.

23. Nie wahaj się sięgnąć po ostatni kawałek pizzy lub piwa. Ale nigdy po oba
naraz. To po prostu niegrzeczne.

24. Nigdy nie wspieraj swojej dziewczyny lub żony, jeśli opieprza twojego
kumpla. WYJĄTEK: grozi ci odmową seksu. Wtedy twój kumpel nie ma prawa mieć
pretensji.

25. W toalecie nie odzywaj się do innego mężczyzny, jeśli obaj nie stoicie przy
pisuarze, bądź w kolejce do niego.

26. Zanim pozwolisz kumplowi zdradzić dziewczynę musisz zainterweniować. Jeśli
jest w stanie ustać na nogach, spojrzeć ci prosto w oczy, utrzymać to
spojrzenie przez 3 sekundy i wyraźnie powiedzieć "spierdalaj!" to jesteś
rozgrzeszony.

27. Po nocy z dziewczyną, z którą dotychczas byliście "tylko przyjaciółmi", a
teraz przeżyliście gorący, dziki seks, fakt, że czujesz się dziwnie i masz
wyrzuty sumienia, nie jest powodem, żeby nie powtórzyć tego chociaż jeden raz,
zanim porozmawiacie o tym jak wielki to był błąd.

28. Jeśli twój kumpel wisi ci piwo, ty jemu również, to się nie skraca. Ciągle
wisicie sobie po piwie.


pl.listserv.chomor-l

[barton@jawnet]

Z blogu Polarnego :

A oto propozycje Polarnego na program z kościelnego kołchoźnika:

6.00 – GDY PORANNE WSTAJĄ ZORZE – gimnastyka duszy i umysłu;

6.10 M jak MIŁOŚĆ – program publicystyczny jak kochać bliźniego swego jak siebie samego - mity i prawdy;

7.00 - BEZPIECZNE DROGI – jak dojść do najbliższego kościoła, audycja geograficzna;

7.30 - ZACISZE GWIAZD – chór Sióstr Klarysek śpiewa standardy kościelne;

9.15 - FAMILIADA – wywiad z proboszczem i jego gospodynią;

10.00 - SZANSA NA SUKCES – konkurs w recytowaniu biblii, nagrodą jest odpust zupełny.

11.10 - NA DOBRE I NA ZŁE czyli Jak Kuba Bogu tak Bóg Związkowi Radzieckiemu – program historyczny

12.00 - GWIAZDY W POŁUDNIE czyli Witam Was Ciule - transmisja z audiencji polskiej z Watykanu;

13.00 -13 POSTERUNEK – sprawozdanie z działalności parafii;

14.15 - LOSOWANIE KONKURSU INTERAKTYWNEGO – nagrodą pielgrzymka na bosaka dla czterech osób ze Świnoujścia do Częstochowy;

14.30 - FORMUŁA 1 – wyścigi biskupów w czytaniu listów do Efezjan;

17.00 - SEKSMISJA – Antykoncepcja, życie poczęte a chrześcijaństwo – wykład wieczorny specjalisty od stosunków seksualnych ks. Proboszcza.

18.30 - GRZECHY POLSKIE – czytanie najciekawszych grzechów z piątkowej spowiedzi świętej;

19.00 - WIECZORYNKA – ogłoszenia duszpasterskie na następny dzień;

19.30 - WYDARZENIA – najnowsze polityczne wydarzenia z danego dnia, pobłogosławione przez biskupa;

20.05 - LISTA SCHINDLERA – czytanie nazwisk osób, które w niedzielę nie uczestniczyły w mszy świętej.

20.30 - Retransmisja mszy świętej z Radia Maryja

21.00 - DZIEWCZYNY W BIKINI – show w wykonaniu Sióstr Elżbietanek;

21.30 - TV MARKET – czytanie adresów najtańszych sklepów z dewocjonaliami w województwie.
21.50 – SŁOWO BOŻE NA DZIEŃ NASTĘPNY – porady księdza proboszcza.

.